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‧我又跌回去了。
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【……】對不起。

該道歉的不是你,是我。
 
有時候我真的覺得自己幼稚到無藥可救。
明明已經受過這麼多次教訓,卻總是學不會控制自己的脾氣。
不只幼稚,我甚至覺得自己可笑,因為我連為什麼生氣都不知道…
只是很氣很氣,氣到想哭,氣到開始討厭自己。

以前只要一上線就聊個沒完,沒事就聊到三更半夜。
那時的我總以為我們的感情會一直好下去,隔著海峽算什麼?
 
但是那天,雖然上了線,卻失常了。
一天天過去,沒有任何交集的我們自然而然的成了兩條平行線。
 
總覺得距離上次聊天已經是很久以前的事了。
有想過找你聊天,卻總是在下一秒選擇逃避。
怕你對我冷淡,怕你不理會我,怕你討厭我……
好多好多的害怕一下子淹沒了自己。
 
每一天我都在對自己說:這樣僵持下去,事情也不會解決。
 
每當我交了一個朋友,我都想著不可以重蹈覆轍…
但是事情總是沒有自己想的這麼簡單。
一直都知道問題出在哪,但我卻沒有勇氣面對。
我很後悔,為什麼總是提不起勇氣?
 
因為懦弱,我失去了很多曾經要好的朋友;
因為膽怯,我已經把自己關在房間大哭了多少次?
 
我不想再當只有後悔的份的弱者,所以這次我決定豁出去。
我不能失去你、也不想失去你…
就算失去了,也對得起自己,至少我懂得勇敢了。
 
在你回應我第一句話時我就潰堤了。
曾經想過主動的後果,對我冷言相向也好、不理會我的留言也有…
就是沒有想到你會這麼自然,就跟以前一樣的笑著回應。
當下我無地自容,的確,是我的心太狹隘了。
 
別再道歉了,好嗎?
你的對不起讓我罪惡感深重,因為錯本來就不在你。
你的對不起也讓我難過心痛,因為我才是那個該道歉的人。
 
                ───對不起。 
 
 
 
 
 
 
 
 
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